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小品剧本;应聘

来源:珊珊网

小品剧本;应聘

(纯属玩笑作品,随便看看,能给哥笑个更好)

一位四十岁颇显沧桑的中年男人,穿着身显有些土气的西装,一手提着个老式的办公包,一手拉着个瘦弱的男生.男生二十岁左右,戴着幅

眼镜,一只胳膊打着绷带.一幅怕见陌生人的样子,躲躲闪闪的.

两人是一对父子.

(父亲叫倪大,儿子叫倪二.)

倪大:"都说养儿为防老,我看养儿不如交保险.买保险钱一交就完事,养儿子可是"狗拉羊肠-越拉越长",只要你两眼没闭上,就得

没完没了的操他的心.小时侯盼着长大,长大了让他上学,好不容易上了大学,他却说他得了自闭症,不去找工作,成天窝在家瞎折腾.这不是养儿子,

是养个大爷.今天我带儿子一起去应聘,给他帮帮腔,防止他说话老颠四倒三的."

倪二:"啊,这个......养儿养到老,躲在墓里才安心."

倪大:"怎么,你还想往家逃呀!"(少年猛地挣身子,似要向外逃)

两人站在一公司门外.公司门上贴着张招聘信息,上写着:"民工,一月三千以上;大学生(专科以上),八百左右."

办公室里坐着位办公人员A,桌上一杯茶,一红纸包着的茶叶,一份简历表.旁边两登子.

A:"招工,招工,如今专科本科满地走, 博士研究生一大把.知识分子不难找,找个苦工倒不易."

A把简历表拿起:"下一位,倪二进来."

父子俩人同时进来.

A有些纳闷,有些不解:"我叫倪二一个人进来,怎么你两个都来了?"

倪大:"我叫倪大,是倪二爹".

倪二:"啊,这个,这个是咱爹."

A很生气:"我可没有你这个二爹,你俩是不是在捣乱,要不我叫保安了".

倪大忙道:"同志你误会了,我是倪二爹,不,不......我儿子叫倪二,我是倪二的爹,我儿子就是他."(倪大很是急,好不容易解释明白)

A翻了倪大父子一眼:"爹你坐,呸,这个......倪二他爹你坐."

A一时嘴误,忙不迭地打自已的脸.

待两人坐下.

A:"倪二,你学的什么专业?"

倪二低着头,不知鼓捣什么,视A若不见:"啊,这个,哲学教育".

倪大小声说:"哲学这东西学不得呀,能把正常人变傻."

A:"那你的对口职业是哲学老师呀!"A多少有些惊讶!

倪二:"呀,那个,是".

A:"你能不能教好学生?"

倪二:"啊,这个......能".

倪大:"是的,试习过,这孩子在家就老斗狗,说是啥时能把狗训的懂哲学,那就没他教不会的学生了.结果训死了半村狗,村里人都称他屠狗状

元,说他身上有杀气.有他在村里,村里鸡不敢鸣,狗不敢叫,小孩不敢哭.前天他训一只藏獒,结果那玩意太猛了,没被训服,反咬下他胳膊上一块肉

看看,现在伤现在."

A:"那看来是当不成哲学老师了."

倪大:"他要是能当哲学老师,就不来应聘了.再说这孩子一口地方普通话,普通话说得地方方言一个版本."

A:"会开车吗,我们这里招司机".

倪二:"啊,那个......"

倪大一拉儿子,打断了他的"啊,那个":"他啥都会,两个轮子的自行车骑的老好,能使两个轮子都挨地滚着跑."倪大暗里踢了下儿子.

倪二:"啊,这个,嗯,嗯".

A白了眼倪大:"给他副轮椅,或者担架,他开的更好".

倪二:"啊,这个,那是,那是".

A摇着头:"我们这里需要多方面的人材,你英语怎么样?要不来我们这里做个翻译."

倪二:"呀,这个......"

倪大又打断了儿子:"哦,我儿子的英语学的溜溜的.他上高中时,有一次开家长会,我去他们学校.校长一个劲夸他,说他英语学的好,英语作文

得了满分,当场抽出他的卷子要给大伙念叨一下,结果当场没一个老师能念下来.我接过来一看,原来是一篇汉语拼音.他口语也说的老好,英国人听

不明白,中国人听了范晕."

A:"那能叫英语吗,不如叫鸟语".

倪二:"啊,这个,鸟也听不懂".

A安慰两人:"没事,没事,我们需要多方面的人材,你电脑学的怎么样,要不,在这里当个电脑操作员".

倪二:"啊,那个,这个......"

倪大又打断了儿子:"那感情好,那可是他的强项,他上大学时,十有八九就在网吧里打游戏.毕业写论文,他没东西可写,就写了篇"网络游戏

的神秘世界".结果老师收了我送的三个红箩卜冒充的野人参,就无奈免强让他通过了.他电脑玩的老好,就是基本操作差些,我实话实说."

A擦了擦额头,有些头大:"这样的专业人才用在一般操作上是有些亏了.他结婚了没?"

倪二:"啊......"

倪大不等儿子"那这"说出口就打断了;"女朋友都没有,结什么婚哩!上高中那会,邻村有个姑娘长得不错,要倒贴二千块钱嫁给他.他不干.

大学毕业后,给人家送彩礼,人家不收,女孩子的父亲一手拿着本书,一手托着个鸟笼对我说'读书顶鸟用',女孩子的娘叹息说:'读书时间长了,把脑

袋也读傻啦!'女孩子更是惋惜地说:'学海无涯,回头是崖'.所以我就不敢让他再往上读了,怕他博士没读上,读成烈士可不就完蛋啦!"

倪大说得兴奋,两嘴吐沫钉子,有些嘴干,就端起桌上A的茶怀,大口大口喝了几口.

A皱着小鼻子,显然对倪大拿自已的杯子喝水有些不满,小声说:"是你来应聘,还是你儿子来应聘"?

倪大一边喝一边说:"都一样,都一样,儿子都是我的,他干啥不都是我的."

A:"怎么看你比我更像面试官".

倪大:"托声大,叫你声老弟,自家兄弟,谁跟谁哩,都别客气,客气就有些见外了."

倪大大口大口地喝完后,咋着舌:"好茶,好茶,正宗的大红袍".

A眼睛一亮,忙起身热情地握住倪大的手:"老哥呀,你真是高人,一喝就尝出我这茶了,要不你来我们这里做茶艺老师".

倪大初受惊若宠,后一听,不以为然道:"这还不简单,没看那茶叶用红纸包#from 本文来自九象www.9xwang.com,全国最大的免费范文网 end#着,不叫大红袍叫啥"."

A直翻白眼,没差点晕倒,又退回去坐了:"没有女朋友好呀!"

倪大眉一皱,很是生气:"啥意思,老弟,我儿子没媳妇,你高兴呀!难道你有闺女嫁不出去,好嫁给他".

A忙道:"我不是这个意思,我是说,没有女朋友,好呀,无牵挂,做推销员,好出差,我们这个工作需要长期出差".

倪大不高兴道:"我儿子好歹是大学生,他不当推销员.你没听说过推销员需要五个基本功,我儿子是高材生,不俱备这基本功".

A好奇地问:"推销员需要什么基本功呀!"

倪大很骄傲地说:"这也不知道呀!让我儿子教教你.

倪二:"啊,这个,一要跑断腿,腿比兔子还好使.

二要嘴磨薄,舌头灵如蜂,朴凌朴凌掉花粉.

三要脸皮厚,主人放狗俺照进门.

四要忽悠功夫深,小品,都学透.

五要会咬人,一嘴见血,咬死同类产品,就我一家独好.

五毒俱全,天下产品何愁销不尽."

A眼瞪的老大,一边鼓掌一边说:"深刻,深刻,此五要可做推销员的五个必要基础,我决定免试让他做推销员".

倪大坚决道:"不,我儿子不适合做推销员,他是路盲,出门回不了家.平时出门总带着导盲犬,今天进城没带狗,带着我."

A:"那你儿子适合干什么?"A显然有些无奈.

倪大:"我儿子不适合出差,但他适合搞网游.在网上游死游活,跑不丢,搞一个月网游,人基本上还能坐在家里,不迷路."

A摇头:"我公司没有这样的工作,说说你儿子有什么才能,让我好给他量才订工作."

倪大:"我儿子是宅男".

A:"什么是宅男".

倪大:"宅男,宅男,天天窝在家,光吃饭不干事".

A:"那不如养头猪哩!"

倪大:"你见过这样高级的猪吗,有大学文凭的猪吗?"

A摇头:"没见过".

倪二不乐意:"你说谁是猪".

倪大拉了下儿子:"倪二听话,别和你猪叔斗嘴,听你猪叔说话".倪大伸手对A请道.

A:"这,这...气死我了...说正事,我们这儿缺文案,这方面你能行吗?"

倪二:"啊,这个...我文笔不错".

倪大打了个寒颤,站了起来,有些激动:"拉倒吧,再说他文笔好,我就长一身鸡皮.我记得相当清楚,那是07年冬的第一场雪,半夜里校方给我打

电话,让我带上足够多的钱,说是有位女同学不慎看了他写的情书,上吐下泻,在医院里躺了三天没醒过来.这文笔不错,情书可比耗子药啦."

A一阵头大, 彻底被这两无敌父子打败了,低下头,贴在桌子上,一边抓着自已的头发,一边说:"会算帐吗?|

倪二:"啊,这个,那个......马马乎乎,迷迷糊糊".

倪大接过话:"算帐,这孩子在这方面有天份呀,让他算帐,他准给你多算钱,不会给你少算钱.上次这孩子去他姑妈家的小饭馆,给人家收钱.

客人给他十块钱让他找,他站在那摸了半天钱包,硬是没摸出钱,非说给人家找过了.气得那家伙砸烂了五只碗.害得他姑妈牙疼半个月."

A仍没抬头:"这孩子能吃苦吗?"

倪大:"这孩子不吃苦,光吃甜的,他胃寒,不敢吃苦的."

A:"有力气吗?"

倪大:"有,比我老婆有劲些,不过比我就差远了.他力气可比个年轻的小姑娘.古人说的好,读书人手无促住鸡的力量.这孩子比读书人强,能杀

鸡."

A:"吃饭咋样",A已有些晕了.

倪二:"呀,这个,不多,不多."

倪大:"找工作还要看饭量吗?"

A:"廉颇老已,尚能饭否?"

倪大:"什么联播,我只听说过新闻联播,还没听说过吃饭联播."

A无奈叹气:"权当是我什么都没说".

倪大自顾自说:"这孩子干活不咋地,就是能吃,继承了他妈不能干的优点,继承了我能吃的优点,也算是双优结合吧!能吃不能干,也不算熊."

A不理倪大,摇头晃脑地在纸上划了半天道:"经过专家评估,你儿子是一位高级饭桶,贴着大学文凭的饭桶."

倪大:"不管是饭桶还是尿桶,要管的是它们倒底有用吗?"

A直摇头.

倪大摇头:"看样子是干不了技术活,要不让他做个保安.我想只要有胳膊有腿,能站好,就能做保安.人家说我们农村的狗,一个可顶五个保安,我儿

子号称屠狗状元,来你们公司,最起码能做个保安队长."

A摇头:"不行,不行,他长得像豆牙,个子又低,是个三等残废.我们的保安是高危行业,需要抗打击能力强,长得有威慑力最好.身高超过一米八,一月

多发一百块,身板长得赛过两个狗熊,一月多发三百块."

倪大:"我儿子个子低,那因为他是浓缩的精品,拿破仑才一米五多."

A不屑:"你怎么拿你儿子和死人比呀".

倪大:"我儿子尽管个子不高但他有内涵."

A:"对不起,保安需要的是外涵.你听说过鬼子偷地瓜的故事吗?一鬼子偷地瓜,挑呀挑,挑了个又小又精巧的地瓜,偷回家一看,不是地瓜,

是潘长江在做保安,结果被当成地瓜偷走了."

倪大:"兄弟,要不,不看在咱兄弟面子,就看他那张本科文凭,你也得给他找个工作."

A:"你不说我倒忘了,我们老板是文肓,他最喜欢大学生给他打工,这让他有成就感,蹂躏大学生是他的最爱.现在招应届大学生,还能减

税.这样吧!你儿子交份毕业证复业件到这儿,在我这们这里挂个空职,充个数,不用来上班,就是工资低些,一个月三百块钱.不过待遇好,

管住,冬天有暖气,夏天有空调,老板管饭,一天十块钱的标准."

倪大大喜:"那好哩,我就说这文凭有用.三百也不少呀,找个十份这样的工作兼职,一月不动不摇三千多,多好呀!"

倪大:"儿呀!咱们走,找下家公司去."

A傻然.(年会小品剧本)

倪二:"爹,你也太能吹了!"

倪大:"不吹,人家会要你吗?你爷爷号称侃大山,你爹我号称侃万山,咱这号不是白叫的."倪大十分得意.

A:"呀,这个,那个,倪大老哥呀,你太有个性了,太有想法了,不如你到我们公司做创意总监吧!"

(完)

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